Outra vez, com sentimento

Por: Arnaldo Jabor

"Muito bonito, hein, madame? A senhora me apronta uma dessas, justamente depois de tudo que fiz? Pusemos uma equipe de técnicos em ‘make-over’, em embelezamento, a bicha te fez um penteado de galo imperial, gastamos um granão em botox, em treinamentos de sorrisos, em ritmo de falas e a senhora me apronta uma dessas, sem ao menos me avisar de que havia perigo na área daquela caricatura de burocrata que a senhora me empurrou na Casa Civil? A senhora não sabia que aquela família estava aparelhada lá dentro, filhinhos, genrinhos etc? Aí, vem aquela lambisgóia do Acre, com sua carinha de índia aculturada e me ganha a parada, logo depois de eu ter berrado na televisão contra os ratos da imprensa, essa cambada de mentirosos que teimam em mostrar verdades num mundo como o de hoje, dominado pelas versões? E vem aquela candanga seringueira fuder tudo, dando chance a uma nova eleição? É justo isso comigo? Eu que sou uma vitória do proletariado, eu que tenho devotos, eu que sou quase um círio de Nazaré? E os meus 80% de Ibope, é merda, isso? Não vale nada? E a senhora levanta para ela cortar com aquele papo na TV dizendo há uns meses que é a favor do aborto? Você está pensando que fala com quem? Com aqueles babacas intelectuais que te acham uma revolucionária’? Não. A senhora tem de falar como eu, para idiotas, para gente que acha que dossiê é um doce, para gente que me obedece, e você abre para os padres te esculacharem porque você é a favor do aborto? Tá tudo no YouTube, não adianta desmentir não, que é pior. Lembra quando aquela minha ex-mulher disse que eu tinha tentado obrigar ela a abortar? Perdi tudo, e aí tu me dá uma dessas? Eu só te escolhi porque a senhora é mulher e era obediente, tarefeira, tipo: Vai pichar parede!...’ Você ia... ‘Vai panfletar!’ Obedecia... Eu devia estar no Irã beijando o aiatolá, senão a senhora não falava aquilo!
Outra coisa: como vocês comunistas são incompetentes!... Oito anos e o PAC está com apenas 15% feito? Sou obrigado a inaugurar placas e aeroportos duas vezes?
Olhe-se no espelho... A senhora pensa que algum jovem vai achar que é leve e solta, descolada, legal? Tem que sorrir, juvenilmente, como eu... Vamos lá, sorria! Não é assim, não... Olha aqui; eu sou um grande ator e alquimista, ah, ah, ah, pois eu transformo merda em ouro... A senhora não tem minhas covinhas, meu riso franco e puro... Tem de melhorar muito; a senhora tem de ficar mais ‘riponga’, mais moderna... Muda essas roupas caretas; por que não compra aquelas batas que a Mercedes Sosa usava? Batas indianas, de batik... E, quando falar para os jovens, use umas palavras mais da hora, pode fazer uns trejeitos meio punks e falar moderninho assim:Aí, galera, vamos fazer um governo irado, na boa, fodão!’. Se a senhora pudesse emagrecer... Mas, não dá mais tempo... E não ponha mais botox! Veja o que aconteceu com minha mulher... Chama aquele babaca do seu marqueteiro pra te treinar direito... e não diz que adora música brega não - só no sertão, no Nordeste... Diga aos jovens - como é o nome? - ah... diga: Nos anos 90, eu adorava o Clash! Isso.
Outra coisa: não faça carinha de cristã entre evangélicos e católicos. Não dá uma de Madre Tereza de Calcutá que nego saca que é ‘chinfra’... Todo mundo sabe que você acha a religião o ópio do povo, não é isso que o teu mestre falou?... E mais: se o adversário diz que vai aumentar o mínimo para R$ 600, diz que joga para mil, porra! Pode dizer que depois se vê...
Aprenda o meu truque, sua canastrona: a senhora tem de fazer uma carinha de vítima, como eu faço, não importa o porquê. O povão adora que a gente reclame das elites, como o Jânio fazia – vítima de algo... Até o Hitler fingia que era vítima do mundo todo...
Por sua causa e desses marqueteiros de araque, eu vou ter de ficar de molho uns dias, feito um tatu no Alvorada, até esquecerem o que eu disse... Aprende comigo, porra! Povão gosta de sinceridade, mesmo falsa. Mas, tem de fazer direito, senão, percebem... Eles pensam que eu é que fiz o Plano Real, que eu mandei a economia mundial vir para cá, que você é minha mulher. Deixa pensar... pode dizer que é minha mulher mesmo - (a outra até ficou com ciúme...).
E agora? Como é que a senhora ainda me deixa aparecer outra ‘erenicezinha’? Quem é essa moça que você chama de tupamara que era sua amiga, que você contratou e que logo, logo entregou R$ 14 milhões para uma firma sem licitação? Já está aí nas revistas desses canalhas que teimam em mostrar roubalheiras... Será que vou ter de sumir de novo, para não me confundirem com vocês? Será possível que os aloprados não podem ficar quietos nunca? Porra!" "Mas, presidente, o senhor também pisou na bola berrando demais contra a imprensa..." "Cale-se! Não fala assim comigo! Eu não erro... Eu estava me esgoelando na TV para tapar as cagadas que vocês fizeram! Ai, que saudades da rainha Elizabeth... Beijei a mão dela, lembro do cheiro da mão... Eu até segredei para minha mulher:Viu só, mãezinha? Êta nós aqui, hein? Os europeus me puxando o saco, mas até isso acabou porque fui obedecer vocês, comunas burros, e acabei beijando aquela bicha do Irã... Agora, não sou mais o cara do Obama, que nem quer ver a minha cara... Pode? Eu estava curtindo tanto o poder. Chegava a dormir abraçado comigo mesmo, sonhando e beijando a mim mesmo:Eu me amo, eu me amo...
Agora, só tenho pesadelos - sonho que estou de volta ao ABC, num torno mecânico... Vocês cortaram minha onda!..."
"Mas, e eu, presidente, eu, quem sou eu?" "Você?" "Sim, por favor; diga: quem sou eu?" "Você de antes ou de agora?" "Agora, presidente!"
"Bem, você era uma soviética como esses aí... Agora, tem de começar sendo atriz...
Vamos lá... De novo: sorria mais descoladamente... Não. De novo... Mais uma vez, com sentimento, diz: ‘Nunca antes no Brasil...’ Repete".